不知道谁说过，人生就是一场赌博。不管你如何小心谨慎，决定你的命运的不是你的牌技而是你的手气。

我不知如何破解这句话的含义，我只知道，今年实岁26的我，其实是站在了青春的尾巴上，有些人眼中还可以赌一把的年龄。赌博，有输有赢，上了赌场的人只有两种选择，冲上前或者转过身。

有时候也觉得，人生多么短暂啊，为什么要讨得所有人的欢心？为什么不能自我一点，不管不顾地活着？那么几十年，有什么好那么事事洞明，锱铢毕较的呢？而且，就算计算精确了，谁又知道，人生不是遵循混沌理论，蝴蝶效应都能让远方的一个喷嚏形成不可估量的灾难，谁又知道上帝之手把你做好的规划在时间的隧道里变成了什么呢？

现在似乎对于规划人生规划目标有了一种由衷的厌倦。执着是一件好事吗？为什么人人都为着一件还没有发展的事情杞人忧天呢？往往想得太多，就迈不出行动的脚步。

而且，为什么，不能考虑一些本质的东西呢？

其实事实已经证明了，我的牌技还算过得去，我的手气也一直不错。其实都不算赌博，只是把胜负看得重了一点。

此刻，很想有个智慧的人，给我一些鼓励，一些让我坚信的理由。

上了赌场的人，有的人选择不去考虑手中有多少筹码，而是尽数抛出，押上全部身家。赢了，成就赌场一个传奇，自己也有了广阔天地；输了，倾家荡产，此后是借贷继续还是从此淡出不在此讨论之列。不想说要给自己留多少余地给什么退路的话，只是想说，人还没出生的时候，命运大轮盘就已经在旋转了。有个朋友说，命运是定数，也有变数，不可改变，但可以转运。

不知道为什么，居然想不起当时那个朋友怎么阐述这个话题了，只觉得，深奥，玄机，也有我可以理解的地方。不过，当命运把转机退到面前，不要转身，冲上去吧。大不了摔下来，也不枉此生。

看看孩时常常仰望的天空，还是那一个天空，只是成年人脑子是满的，于是天空都成了可以统计的；不过天空还是那个天空，在没有数学以前，在没有人类以前，它就没有变过。宇宙在没有时间以前还是宇宙，它以不变应万变，相反是生活在其中渺小的人，忧心忡忡熙来攘往。

要平静要从容，是多么不容易的一件事啊。

已经找不到可以把这把散沙归类的题目了，直接命名为更新好了。

 

刚才在天涯看到一个人写的关于地震捐款的看法，觉得难得的理性。一直以来，只要关乎爱国主义民族大义，大家的思想总是很激进，总是以一种高高在上的道德标准来衡量。可是，慈善，可以说是社会责任感，与道德有几分相干？有的时候，我们自己把道德拔高到一种让人不堪重负的高度，而严以待人宽以律己。但是道德，如果真的有的话，是一种自发自觉的行为，是严以律己宽以待人，而不是逼迫别人去实现你的道德梦想。什么时候，我们不再以看不见的道德来要求来逼迫，什么时候我们做到理性宽容地看待世界，才是真正文明开放，才有真正民主自由的气息，道德才能真正成其为行为的规范和约束。
天涯的回帖摘录如下：

那是春秋时期，鲁国制定了一道法律，如果鲁国人在外国看见同胞被卖为奴婢，只要他们肯出钱把人赎回来，那么回到鲁国后，国家就会给他们以赔偿和奖励。这道法律执行了很多年，很多流落他乡的鲁国人因此得救，因此得以重返故国。
　　后来孔子有一个弟子叫子贡，他是一个很有钱地商人，他从国外赎回来了很多鲁国人，但却拒绝了国家的赔偿，因为他自认为不需要这笔钱，情愿为国分担赎人地负累。
　　
　　但孔子却大骂子贡不止，说子贡此举伤天害理。祸害了无数落难的鲁国同胞。
　　
　　孔子说:世上万事，不过义、利二字而已，鲁国原先的法律，所求的不过是人们心中的一个‘义’字，只要大家看见落难的同胞时能生出侧隐之心、只要他肯不怕麻烦去赎这个人、去把同胞带回国，那他就可以完成一件善举。事后国家会给他补尝和奖励。让这个行善举的人不会受到损失，而且得到大家的赞扬，长此以往，愿意做善事的人就会越来越多。所以这条法律是善法。
　　
　　孔子还说，子贡的所作所为，固然让他为自己赢得了更高的赞扬，但是同时也拔高了大家对‘义’的要求。往后那些赎人之后去向国家要钱的人，不但可能再也得不到大家的称赞，甚至可能会被国人嘲笑，责问他们为什么不能像子贡一样为国分忧。圣人说，子贡此举是把‘义’和‘利’对立起来了，所以不但不是善事，反倒是最为可恶的恶行。
　　
　　自子贡之后，很多人就会对落难的同胞装做看不见了。因为他们不像子贡那么有钱，而且如果他们求国家给一点点补偿的话反而被人唾骂。很多鲁国人因此而不能返回故土。
　　
　　我只是正常的普通人，远远达不到孔子的思想认识高度，但我一样知道，善举，就像涓涓细流，在最危难的时候，哪怕只是一滴水、一粒米的奉献，也是善举，举国上下，处处逼捐，阵阵讨伐，我们不正在做子贡所做的错事么？
　　
　　诚然，长久以来的社会财富分配不均，造成了国人强烈的杀富济贫的思维方式，确实有的企业、个人捐款数额没有达到与其收入、地位相当的“预期”数目，但也是捐款，也是爱心的奉献。况且相对普通人来说，人家卷的几万、十几万、几十万远远比普通人的要多，至少比我的要多，鄙人不才，捐了也不过区区500，面对任何一个比我奉献多的，我都无权加以指责，比我少的也一样，我们可以讴歌多捐的，但不能这样穷追猛打的逼捐。
　　
　　每个人都有每个人对于慈善的想法，可能人家这次捐的少，可是人家以前奉献得多，或者希望将自己的爱心奉献在其他的慈善事业中，我们不能强求每一个富人都倾家荡产的来变成“大善人”，名人也好、企业也好，都有自己的事业，都要发展，不能在慈善事业中倾全力而为之，那就少捐点，企业发展了，税收多了，一样是回报社会。
　　
　　我们已经募捐了几十亿，这应该算是很大很大的一笔大钱了吧，可相对于灾区重建工作所需要的资金，也只是杯水车薪，这次地震的损失，是以上千亿、上万亿来计算的，灾区重建的责任，也是政府和国家来负担大头的，所以，只有国家强盛了，灾区重建的工作才能做好，从这些所谓的“铁公鸡”身上挤出再多的1000万，2000万，很有可能会导致资金运转问题，影响企业长久的发展，长此以往，反而会打击全社会的善心，这才是对社会最大的不利。
　　
　　我们的社会，太缺乏关于财富的认识、民主的理解、慈善的内涵方面的教育了。看看最近在网上发动逼捐的，大部分应该是年轻人吧？你们所认为的慈善是什么，仅仅是捐款么？
　　
　　青岛曾有一个叫做罗伯特的外国教师，其在青岛执教的几年中，就曾做过许多善事，他带路边的流浪汉回家，请他吃饭，帮他洗去身上的陈年污垢，留他住宿；帮助一个贫困家庭的重病孩子购置呼吸机，并鼓励其顽强的活下去，等等。。等等。。
　　
　　罗伯特不是富人，没有捐过什么大钱给慈善机构，他只是一个普通的乐于助人的人，这才是我们平常应该学习的典范。逼捐的孩子们，当你们真正的去帮助别人的时候，才会知道这种道德上的勒索是多么的肤浅，多么的幼稚，又是多么的伤人，所以，停止这种无聊、荒谬、不道德的网络暴力吧。
　　
　　传播真理，抵制暴力。

计划都是早睡早起，实际只坚持了一个星期。这几天睡得特别晚。昨天网上遇见老虎哥，聊了许久。明明是同一个公司的同事，见面却只见过两次，聊天全靠QQ和短信，看起来是现代通信工具引爆了沟通无障碍，怎知是宽带和短信服务带来的交流的拥塞。

话说老虎哥年龄大我不多，阅历多我不少。聊来聊去都离不了感情事，他给我总结：你还小呢。我无语。总以为自己的初恋最纯真，自己的失恋也最痛苦，自己的一切都大过天，岂不知各花入各眼，世界大不同。就好像正当青春，满眼只有自己的世界，美丽的丑陋的，伤心的开心的，无论什么。整个世界都只有这么点大。可是人总要长大吧，长大了，开眼了，知不足了，贪心了。以前的世界变小了，以前的自己，纯真也罢傻气也罢，也跟着变了。开始觉得眼界开阔了，可是开始丢掉一些东西了，再过些时候回头再想，不管怎么变，那份从小一起长大的对生活的渴望没有变。只是从前，不知道自己需要什么，所以看不到一些外在的东西，所以关注最本质最内心的东西。长大了世故了，看到了更多的诱惑，乱花渐欲迷人眼，但终究觉得那都不是心中那朵玫瑰。再往后，看到许多不同的痴嗔怨怒，就明白，自己不过是芸芸众生中沧海一粟。看多了乱花，就知道自己属于哪种花，正所谓由简入奢后，重新又返璞归真。

老虎哥说，经历多了，慢慢的就会懂了什么是真正的爱情，就知道怎样去真正爱一个人。不过，为什么在爱情这件事情上，人和人这样不同呢？有的人爱上了就曾经沧海，有的人恋爱却只为排遣寂寞。好比一个姐姐说要寻找soul mate，另一个姐姐就说，现在这个年代，找sex mate容易，找soul mate何其难也。于是乎前面那个姐姐现在已年过三十，却仍然待字闺中。

时机，运气，眼光和决断决定了很多事情。

不过有句话说，缘分天注定。

基于此，决定回归，从浮躁的心绪回归，从顾盼的姿态回归。

只是，直到现在，见到“过去”这个词，仍然心疼不已。

 

有一天，割断过去，思量现在，迎接未来。
有一天，曾经的曾经不再久久盘踞心中如梗在喉，而是成为流淌的风景。
有一天，时间展示出它巨大的魔力，不仅让韶华逝去，更让人举重若轻。
那一天，昨天今天明天，豁然开朗。
那一天，过去的可爱天真甜蜜，成为心中的一面明镜。
那一天，舍得的舍不得的，都放下。
总有那一天——

总有那一天。

2008年真不是个好兆头啊……还没开春先洋洋洒洒来一场雪灾。可是，塞翁失马，焉知非福？一场雪灾引出了多少思乡情结和人文关怀的故事——

 

也许中国人真的被奴役久了，不知道人民才是国家的主人。但是今年这几天，我相信很多人都被一个人感动着。短短的几天时间里，他到了湖南又来了广州再回北京，然后马不停蹄的又去湖南。看来湖南真的是在这场雪灾中被冻得太狠了，整个中国的交通就在湖南被堵得一窍不通。而W同志就这样奔走于南北之间，看望被雪困住的受苦的人。其实并不觉得这样的事情有什么值得大惊小怪，可是不能不说，一个国家总理这样奔走这样亲民，在中国来说确实让人感动。

记得还是读高中的时候，因为爸爸爱看新闻联播，所以我也只能被动接受党的宣传攻势，以至于对于CCTV1新闻联播的评价很多时候就是：演戏。不过虽然是这样，那个时候对于几个人还是非常印象深刻：朱鎔基，李瑞环，温家宝。那时候经常在电视里面看到不记得是什么职务的W，在磅礴的大雨里面赶到抗洪第一线。W经常是穿着工作服，带着安全帽，当然旁边有个人帮他打伞，一只手举着扩音器，站在大堤上，大堤下面就是汹涌的洪水，而W就举着扩音器对大家说话。那么大的雨，哪里能说话，基本上靠喊。那时候印象很深，每一年的洪水都能看到他这个形象。

以当时的年龄，我有种感慨：W真是勤快啊，可是他去那也不能帮着多搬块砖，不是给别人添乱么？

……

以我当时的年龄，想必不知道精神力量有时候远剩于实际支援，想必也不清楚古代的皇帝为什么要御驾亲征。

网上有评价说：总理都已经冲锋到抗灾的第一线，如果下层官员还不能尽责，如何向全国人民交代？

完了，湖南的领导人已经被N多人骂无能了。

高中和大学一直到现在的我，总会对一些特别的事情记忆深刻。一直讨厌新闻联播里面关于高举旗帜……围绕在……紧密团结……的千篇一律的口号，却深刻记得朱鎔基在异国华人学子面前落下眼泪说：“中国人要自强啊！”，也深刻记得李瑞环在会见外国元首时候说：反抗侵略不仅是我们的传统，也是我们的品格。还一直记得温家宝在就职之出做的就职演说：中国这么大的国家，要做好中国的总理，不是一件容易的事。那时候因为这三个人说的这三句话，朴素而动人，我很相信他们。

 

居然扯到politics，好像高中毕业以后再也不曾写过跟politics沾边的东西。今天突发感慨。伟大的人格，只有在拥有一定权力之后才会照耀众生；而卑微的人格，也许在拥有权力之后便能涂炭生灵。

 

某些话说多了就成了颂歌。所以点到为止：）

 

 

都说狡兔三窟，虽然窝不属兔，现在真是三个窝了，成天在这三个space之间晃来晃去。不过最近很多东西都贴到自认为铜臭熏人的Qzone，可能因为QQ上面同学多吧。干脆转过来。

 

      新的一年了，按照惯例，我都会在新年第一天回顾什么或者展望什么的。
       为什么每次过元旦或者春节或者元宵，我都会想起同一首诗？
       去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
       去年的这个时候我怎么过的，真的不太记得。只依稀记得好像和实习时候的同事一起过的。真的是人未老心先衰啊。似乎还觉得2007年应该是会有新的期望，新的变化的一年。不过好像一年过去了，什么也没有改变，除了心态。好像对很多事情看淡了很多，不那么认真不那么相信也不那么患得患失了，也知道做决定之前，至情至性之外还得深思熟虑。
       一年又一年哗啦啦的流过，真像流水席自助餐一样，什么味道都尝过了还不知道吃了什么。
       有人说看了我的日志觉得我好像过得总是不开心一样。其实我写不出很欢乐的东西。因为我想的都不是很欢乐的东西，我可以肯定自己不是个乐观派。不过我也不是悲观派，有时候会在日志里面写一些很灰暗的东西，那是情绪的排毒机能。如果有不开心，都留在日志里散布毒素，希望平时做个开心的，能感染别人的人。
       还有个同学说我写东西的风格从高中开始就没有变过……高中写作写成这样，多少还能让语文老师拿出来念念说我有条理，现在一看就是个学工科的，一点想象力都没有，只会码方块。我只好说，我这些年写来写去，可写的都写完了，变成炒现饭了，营养全都炒没了只剩了青菜里面的纤维素。啊，想想真的有点恶心
       反省一下，之所以我思想越来越空虚思维越来越直线写字越来越乏味生活越来越平淡，大概是因为我的目光总是停留在过去。大人都有这毛病，做梦不愿意醒来，因为梦境让他留在过去的仙境，醒来就落入现实的烦恼。总是期待着现状能够有所突破，生活能够多些激情，梦想能够真的实现，风景能够尽收眼底。不过一股脑在心里冥思苦想，这就是味同嚼蜡的由来。
       发现自己这么喜欢让这么多同样结构的句子排队啊……好像古代的骈文一样，写得好就是阿房宫赋，写得不好就烂在屋子里。慢慢尝试改变写作风格。
       2007年我经历了什么，得到和失去了什么？研究生毕业，人生第一份正式工作。
       研究生毕业，终于脱离学生生活，体会到盼望已久的经济独立的感觉。独立的感觉很棒。经济独立，意味着从此独自努力，独自思考，独自体会人生滋味。
       第一份正式工作，有了一份固定收入，从此一切开支自己掌控。如同未来之路在脚下铺开，开什么车走什么路全由自己把握。
       失去什么？我好像是个安于天命的人。我认定经历的一切都有它的价值，如果我失去什么，it meant to be。失去的价值甚至大于得到的价值。失去让我学到更多，让我知道一切选择都是有代价的。如果决定之前已经考虑到后果，那么对于作出的选择就不要后悔。后悔是我最不喜欢的一种情绪。往前走，不要回头。昨天已是风景，明天还要继续。
       不管怎么样，我想新年还是要有突破和进步的。
       首先，学会记帐。以前从来不会记帐，想花钱就花钱也不管怎么花的。这次花大价钱买了笔记本，又跑去深圳买了一堆衣服，室友说我有钱……汗，我哪里是有钱，不过是花起来不记数而已。所以，一定要记帐，记帐！！
       其次，少说多做。在事情未来临之前喜欢想喜欢“下决心”，这是我的一大标志性特点。君子讷于言而敏于行，这是古人的总结。在现代社会不完全是这样，但是好像多虑真的是阻挡行动脚步的一大障碍。嘴上总是说，我要突破我要改变，可是总是窝着不行动，这是懦弱的表现。
       第三，考虑问题要周全，不要顾首不顾尾。想到的事情就一定去做，不要拖。
       第四，面对挑战而不是逃避。
       第五，很重要。如果有想做的事情，想去的地方，不要等待，而是迎接。人生苦短，而来日方长。总是等待，永远等不到梦想的降临。如果迎接，就算是仰面摔下，也了无遗憾。如果期待精彩，那么努力奔跑拥抱你的未来！我一直相信，一定会有期待的精彩丰富我的人生，让我在生命的最后一天会觉得，美丽人生，我没有白来。
       此时突然想起许巍。想起他的一首歌，我最爱的歌之一。以这首歌结束我的新年展望。 

       
         晴朗

一切就像是电影 比电影还要精彩 如此真实的场景 让我分不出悲喜 这是初次的感觉 我想了解这世界 充满悬念的生活 它击打我的心 这是初次的感觉 好象天空般晴朗 只因那利刃般的女人 她穿过我的心 我爱这精彩的世界 交织着太多的悲喜 我爱这精彩的电影 如梦幻如空花 我那总沉默的朋友 你让我感觉到力量 曾在我心中的伤痛 如过眼的云烟 初次感觉 心就像天空般晴朗 这是初次的感觉 好象天空般晴朗 只因那春天般的女人 她温暖我的心 我爱这精彩的世界 交织着太多的悲喜 我爱这精彩的电影 如梦幻如空花 我那总沉默的朋友 你让我感觉到力量 曾在我心中的伤痛 如过眼的云烟 初次感觉 心就像天空般晴朗

 

 

许久不能写blog,原来是msn的bug。今天来测试一下，很久没有写过什么东西了。

今晚回广州。不是不想回广州，频繁地穿梭于不同的城市之间，频繁地离别与相聚，我已经对于这类短暂的旅途丧失激情，开始麻木了

ft，msn space还真TMD慢，让我忍不住骂脏话了

今早赖在床上翻完一本小说，联想到过去以及当前种种，神情悲切地写了一篇日记。本想转录上来，可是觉得太悲切太掏心掏肺，怕影响观众身心健康，况且一向不喜贩卖隐私，因而作罢。

最近说话声音总是小小，大概心灰意冷没什么力气。心里似有一块巨石堵住，吸也吸不进吐也吐不出，只能靠喉咙里面一点残留的气息吐词，甚是辛苦。昨天与朋友通话了一个多小时，时笑时哭时而沉默。我们都在迈向成熟的路上经历一些不曾预料的事情，于是乎在信仰基督教的英国耗费了三年青春的她俨然是个信徒，不过竟然是个佛教徒。而我，已经开始有些相信命运写在掌心那些纠缠的纹路上。当时她说一句话：命里有时终须有，命里无时莫强求。是啊，现在有时候会想，是不是真的有命中注定这回事？她说，人的命运是有定数这回事的，同时也有变数。定数在天，变数在自己。我笑，什么时候我开始与人谈论这么深奥的问题了？甚至哲学都不谈了，直接步入宗教领域。

不知道福气这东西会不会用完。现在悲观消极，觉得如果有什么福气，也被我在这两年里挥霍一空了。

not until the last moment,you won't know your faith

回长沙一个半月了，明天晚上又要启程去广州。又是离别时，每次离别时刻来临，总是百感交集。回忆，向往，期待，心慌。短暂的一个半月，重温了一下久违的学生生活，天天穿梭于图书馆和家之间。一切都是那么令人留恋。

 

昨天晚上突然心血来潮看张小娴。发现自己会时而变得十分自闭。自闭的时候就会开始看这些，比如张小娴和亦舒的爱情小说，比如宫崎俊的漫画和岩井俊二的青春片。不知不觉竟然已经开始怀旧。很久很久，没有像这样靠在床上，心无旁骛地翻着小说，听着音乐，然后不由自主地微笑流泪。青春短暂，而我已经开始叹息走过的日子了，想念天真单纯以及无知的岁月，凝视一个个空间上真实，时间上虚幻的身影。一天上网，向人诉说着自己的心事，犹豫徘徊迷离心伤。人与人不知为何而相逢，又不知为何分离；不知为何倾心，又不知为何擦身而过，始终无缘。总是在一个特定的时间环境氛围，没有来由地痛悔，或者不甘心，或者回头望：假如当初的一切没有发生，假如不是做出这样的选择，假如能更坚定地相信……又不知这一切，是否自己太过多心。倾听的人只是说，不要多想，人生短暂，好好爱吧。

 

一个人的命运，是会从一而终的，还是有无数可能？

 

刚刚爸爸拿了一张DVD进来，一看原来是很久以前全家一起看过的一部没有看完的影片。全家对它都念念不忘，却再也找不到那部片子。此时这张DVD是新拍的片子，不知道如果再看，会不会失望。不知道如果一开始就把这部片子看完了，还会不会对它念念不忘。

 

一切都已经那么清晰明了，唯一不明了的是我自己。

 

范玮琪

每一天,都有一些事情将会发生
每段路,都有即将要来的旅程
每颗心,都有值得期待的成分
每个人,都有爱上另一个人的可能

想爱就不能害怕会有伤痕
没有人完整
却有人能信任
才找到永恒
想到达明天
现在就要启程
只有你能带我走向未来的旅程
想到达明天
现在就要启程
你能让我看见黑夜过去
天开始明亮的过程

 

今天终于考完了，来看看荒芜已久的空间。

 

一个月不到的时间集中准备，对结果不抱什么期望了。统计一下，一个月的时间做了40篇填空，40篇阅读，集中做了12套数学的图表题，以及看完一本类反。其实确切地说不是一个月，而是最近十几天做的，时间赶得很紧。现在自己也不知道考GRE是为了什么，也许是为了完成一个未了的心愿。

 

考完后跟雷和可可去钱柜唱歌，整个下午嗓子累得很。3个人唱了5个小时，没有记录，不知道唱了多少歌，印象中难度最高的是Mariah Carey的Without you，真的是百转千回啊～～难度很大，不过相当有成就感。还有莫文蔚，范玮琪，许茹芸，梁静茹，江美琪。五一的时候，本科时候睡我下铺的mm回长沙玩一起去K歌，她说我喜欢飙高音。发现有此爱好者不止我一人，都喜欢在飙高音中得到淋漓尽致的快感。忽然想起在深圳时一起去K歌的同事们，都是热衷于制造音效的K歌发烧友，很怀念，那些创造性的K歌show。

 

今天很困了，睡先

昨天答辩结束。三年的研究生生活，就是为了通过这一场答辩。然后是吃饭，喝酒……终于，我就要脱离学生身份了。

 

这几天在校园里逛逛，还挺舍不得。以后再回学校，就不再是学生的身份了。学生时代的生活就这样远去了。

 

接下来就是办离校手续和转户口，准备正式入职的手续等等，也挺多事情要做的。

 

今天没什么写blog的感觉，就记录一下，终于过了这一关

今天偶尔发现以前提到的同学写的一篇论文致谢。觉得写得很棒，是千篇一律的官样文字所不能比的。隐去原名贴在下面：

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这是一个普通秋日的下午，阳光灿烂，鲜花盛开。我终于可以向与之纠缠了大半年的硕士论文道声再见了。

研究写作过程中，常有如履薄冰如临深渊之感，总觉得还有需要改进的地方，如今想来也算是一种危机激励。但总在危机感之下毕竟不爽，所以常畅想:“写完论文，我要……”这种想象为我半年来的主观幸福感做出了重要贡献。我总说“我的生活将从写完论文重新开始”，可是在此刻我却没有新生的喜悦。因为发现此处不是终点，只是驿站。原来我们在旅途中，生活从没有暂停，也不存在重新开始，重压也许是一份进取的生活所必须的良药。

在这负重的旅途中，来自他人的帮助和关爱将是永记在心的。首先要感谢我的导师×××教授，师母×××女士对我的关心和照顾。导师将我引领入门，了解什么是真正的研究，让我看到一个更开阔的世界。他求实的理念以及严谨的学术作风使我受益终生，在生活中悉心教海和点滴照顾让我铭记于心。特别是一起在浙江大学紫金港一起生活学习的日子，将成为我一生中美好的回忆。

感谢××××××总经理××，为我的研究访谈工作提供的便利，并安排下属为我完成了问卷研究。

感谢我的同门师兄弟LL、ZY，与他们沟通，加深了我的认识。感谢研究生同窗好友ZXH、HXM、ZR、LX、WWY，YMH、LXX、ZNS、XF。在我这两年多的硕士生活中，他们在生活上、学问上毫不吝惜对我的关心和帮助，没有他们，我在大学的生活将会少了许多乐趣，多了许多困难。

感谢我的朋友CJX、CYF、YDW、JLY、LK(本人是也)、ZJ、YGY、TXQ不辞辛劳为我采集数据，没有他们的支持，研究将是不完整的。

最后，感谢我的家人，外婆、爸爸、妈妈、舅舅、小姨、姨叔、妹妹、表妹和三个表弟，他们用生命爱我，用智慧教养我。我所获得的所有荣耀归于他们。

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希望他不会介意我贴出他的致谢～

 

刚刚看过了岩井俊二执导的《情书》，一部非常美丽的片子。可以说是我看过的最美的片子。

 

故事是有关两个藤井树，以及深深思念着死去的男藤井树的渡边博子，和秋叶先生。一个简单的故事，几个让人无法忘却的镜头，婉转流淌着的钢琴声，在这样的夜晚看得让人流泪。

 

纯白色的北方天地，穿黑色大衣的渡边博子，以及落在黑色短发和大衣上白色的雪花；一张白色的信笺，却只是简简单单地写着两行字：“你好吗？我很好！”——这是一封寄往天国的信；博子在人潮熙攘的大街上看到一个与她如同一个人的女孩子，藤井树，在擦身而过的时候轻轻呼出“藤井小姐”；藤井那一瞬间的回眸，身边如同潮水一般的人群，两个女孩子却如同定格在画面中，只是互相望着；博子无法忘却在山难中逝去的初恋情人藤井树，在白茫茫的雪地上对大山泪流满面地大喊：“你好吗？我很好！”，而一直深爱着她的秋叶就远远地站在她的身后一直看着她，温暖地微笑着。不知道岩井怎样拍摄的这一切，只是，这样普通的画面，在片子中仿佛有种灵性，对比这样的灵性，所有的画面都只是布景，只是为了让你看到画面中流动的那种无法割断的情怀。

 

不得不说岩井很善于赋予普通的镜头以非凡的灵魂。在他的片子中，镜头似乎不是镜头，而是个有生命的物体；他让观众有种感觉，不是通过镜头，而是通过他的眼睛看到世界，清澈的，却是充满感情的。他对有关青春和死亡的题材有种特别的偏好。在他的镜头下，青春通过飘飞的花瓣，拂动的窗帘，纯净的光和影，诉说着时光的流转，回忆仍然留驻心底撩动心弦。而死亡通过一种不动声色的方式渲染着，虽然你不能看到，但是死亡，作为一种延续而不是终结，一点点的渗入情节。特别是女藤井树因为博子的来信而去寻找本已忘却的中学回忆，不经意中发现自己的名字因为被写遍了所有的借书卡，已经成为一个传奇，学妹们都在玩着一个叫做“寻找藤井树”的游戏；博子在雪中呼唤着男藤井树，而因发烧晕倒躺在医院病床上的女藤井树却在这呼唤声中悠悠醒转；藤井树最后收到了藤井树写给她的一张画像的情书的时候，死亡已经不是死亡，而是一种重生。藤井树藉由死亡，深深地留在了思念他的人的心中。

 

情书，不过是作为一种精神存在而被传递。

 

——不得不承认，岩井确实是个精神至上的大师。

题记：别哭，我的孩子。总有一天，你会明白，生命总有她的意义，即使是悲伤，也要去面对。
　　   你会哭泣，那是因为你有一颗善良的心。如果你明白。

 

之所以写题记，并不是想要长篇大论。看到一些东西，突然有感，突然触动。

 

今天刚刚考完GRE作文。一个很有些聪明的朋友，曾经说：不考GRE，人生不完整。不以为意。考过之后，深以为然。不是说上个什么台阶；考试本身是没有什么意义的，如果说有意义，也只是为学校提供选拔人才的参考。有意义的是准备考试的过程，好像回到了懵懂无知的白纸阶段，想尽各种方式收集资料，吸取思想，犹如海绵的那个经典比喻。 

 

—— 

感叹于这样美丽的语句，突然想到一个词，咏叹调。就像咏叹调一样的句子。包含着那么浅显又那么深刻的哲学。

 

 长叹息……曾经想要学文科，终究因为觉得不好找工作而学了理科。曾经有高中同学觉得奇怪，其实没什么，我还是长了一颗理科的脑袋，是可以学理科的：）只是始终是不会忘记那些诗句，那些传说，那些神话，那些寓言；还有咏叹调一般的韵律，还有虚构故事中真实的心灵，还有被称为文明碎片的逝去精神。不过，真的像上面那句话说的，对于一门学科的研究会改变对世界的看法。7年的大学研究生，在计算机科学重视逻辑的熏陶下，我的大脑从文理分家跨越到文理夹杂，用中学语文的话说也许应该叫杂糅？不管是什么，我学会用一种更理性又更感性，现实又理想的脑子去评价世界。可以说改变了我的世界观。某一方面更好的理解哲学和自然辩证法的意义，另一方面不满于哲学的故弄玄虚。也许普通人就不该太过频繁地思考和质疑哲学命题。或许历史什么的比较容易让人理解，哲学，不小心就会成为一个令人混乱的漩涡。只是，中国不再有哲学的土壤。

 

后记：再摘一段令人心动的话。无他，只是为了跟题记对称。

  —— 也许某一天，我会远航，去找寻被白色沙滩环绕着的许诺之地。

 

快要考试了，上来冒个泡

最近突然想到一句话“生于忧患，死于安乐”，心血来潮做了手机问候语

不知道是不是跟最近的心态有关：最近心态耽于逸乐，对于任何事情都不再担心

人都会有一种对现状的不满足，但是现在为止，我似乎没有什么不满

突然就惶然了：未来就像一条直线一样走下去？

同寝室的女生天天听日韩，虽然非常不对我的胃口，也只能忍耐

现在很多人已不再看纸质的书，某一天逛到超市的一个买书的小格，我突然感慨：很久没有看书

同伴奇怪地问我：专业书？

我摇头，除了专业书以外的书。比如小说，或者其他人文方面的书。我想让大脑享受奢侈的旅游。

她更想不通了，小说随便到网上搜就是，还用买书？

……

理工科学生真的把书只是当作工具了

记得小时候很爱新买的书中散发的墨香

可是现在自己都很少看书，更少买书

现在真的很少有人出于纯粹的喜欢一时冲动买下一本书？

为什么现在几乎找不到喜欢看书的人？

从前高中觉得没有时间看书，大学没有钱买书

觉得坐拥一柜子的书既是享受也是荣耀

可是工作了，也许以后连一起逛书城的同伴都找不到，会吗？

就算不买，站在满满的书中间，让眼睛从《汤姆大叔的小屋》旅游到《静静的顿河》

而不仅仅是盯着“编程指南”或者“成功之路”

网络上的乌烟瘴气，迷了大家的眼

找不到书中的纯净

你是爱逛熙熙攘攘的超市，在拥挤的人群中抢到一支无刺的玫瑰？

还是在郊外闲庭信步，捧着一束盛开的蒲公英？

到公司从实习开始到现在也有将近两周了，一直没有机会上网，直到昨天发现酒店里暗藏的网线，插在借来同学的笔记本上可以免费上网。今天上来把来到公司的感想写一下。

 

来到广州快两周了，一直被快乐和忙碌又悠然自得的生活充实着。住在中大，每天早晨7:10分起床洗漱，然后出门到附近的食堂吃早餐，再买一杯酸奶在路上喝；与一同进公司实习的熟悉和不熟悉的来自各个学校的朋友到北门外搭乘拥挤不堪的公交车去公司，不过3，4个站，交通状况可以差到20分钟才开到公司门口的站。我们就这样一路抱怨一路嘻哈地晃到公司门口，过马路，来到被我室友Sugar兼同门形容为FBI总部的公司门口，刷卡进入直奔三楼，来到可以容纳200多人的GU部门，径直走就是我的位置，C607。其实公司不像FBI总部，Sugar这么说是因为大门入口戒备森严，刷卡机犹如地铁入口。我觉得这幢四层的楼很精致大方。

 

第一次在部门里面找自己的位置居然迷路了。时间长了，知道部门有三个茶水室，其中两个有茶包供应，还有咖啡机（那种打咖啡豆的咖啡机！！）和伴奶提供。我通常早上去泡一杯绿茶喝一上午，中午去泡杯自制奶茶，红茶加奶加糖，味道纯正；或者打一小杯咖啡，很香醇。三个打印室。刚刚分到电话机，是IP电话机，四个接口，一个接handset，一个接耳机，一个接语音线路，一个接数据线路，可以用来开电话会议以及使用netmeeting。电话机太高级以致于不会使用，还在摸索中：）

 

然后就是公司的配置。电脑椅是市场上没有见过的，据小道消息说是北美空运过来的，定价700美元。不知道是不是编来吓唬我们的……甚至产生一种偷一个椅子去黑市卖掉，卖得的钱拿去买笔记本的冲动。没有见过的黑色小垃圾桶，据说也要70美元～～刚到部门那天，坐在椅子上东摸西摸，很好奇地研究了一番。后来和同组的新人一起好奇心旺盛地跑去茶水室研究怎么用咖啡机……后来想想真像刘姥姥进了大观园。结果回到酒店，几个一天就已经混得烂熟的新人邻居聚在一起，谈论的居然不是电脑椅就是咖啡机，或者是老员工用的没见过的电话机……原来大家都是刘姥姥，大家都有旺盛的好奇心，这种好奇心一直持续到现在，我们还对发现公司的新鲜玩意乐此不疲。

 

再说说每天的活动。一共60个新人到GU部门。新人被分到小组，每个部门人数从10几到20几不等，我这个部门估计也有10个组左右吧……小组有一个manager，每天上班下班都在各自manager处签到，每个新人还有一个mentor，相当于导师，或者说师傅，负责指导新人。周一，三，五培训，其他日子就在公司看mentor给的资料。迄今为止看了5，6本公司内部文档，虽然不厚，可是全英文。架构图，协议名，复杂的结构……头昏眼花。中午都舍不得休息，用来看资料。公司条件好就是这样，让你心甘情愿地自觉努力。

 

公司员工彼此间互称英文名，常听到老员工用英文讲电话开电话会议，同事之间交谈往往国语粤语英语夹杂，让我生出一种感慨，真是鸟语花香啊！从前总在港剧看到的恶俗的办公室对话情节，居然是真实存在的！不习惯也得习惯，我现在向同事介绍自己都是说完中文名之后说英文名，然后说自己的部门，座位。以后还要说自己的公司电话了，嫌麻烦干脆直接写在工牌上，别人问直接拿工牌给他看。

 

前几天亚洲区的总裁来给全体员工开会，包下一个很大的会议厅，看起来像电影院那么大。亚洲大Boss叫Kalli Lefevre（好像是这样写），大概是加国人。坐第一排的还有印度人，就是中国人会上说话也用英语，就是说得让人听不懂。不明白的是，在场的明明大都是中国人，偏偏用英语发言，不知道是不是为了锻炼英语口语？会上就这么似懂非懂地混过去了，就听到几个技术词汇，却也不解其意，其他的都不知道在说什么。

广东北电在广州的是研发中心，一共有三个办公地点，分别在中大洗为坚堂，江湾桥南北电大楼和海运大厦。终于见识了，这就是外企加大企业啊，可以说是比较接近我理想的工作，却也有诸多不适应。有人说，庸人抱怨环境，聪明人适应环境，伟人改变环境。我做不了伟人，总可以尽量做个聪明人，更何况这样的环境没有什么可以抱怨的了。

 

唯一的不太舒服的感觉是，众多的中国人被一个异国人领导着。不过既然向往欧美企业舒适的工作环境和宽松的制度，就不能对此有太多抱怨。确实，技术在人手上，只能这样用市场留下他们的企业和他们的技术。

 

其后与几个同学聊了聊北电相关的技术在中国的市场和应用，真的感到自己无知了。身在北电之外的他们，似乎比只是英语好，或者只是做过一些不相关的小项目的我更有资格进入北电。好在我还有还算旺盛的求知欲。北电不仅仅是只有700美元的电脑椅，新鲜的IP电话和飘香的咖啡机。还有比这些更值得我的求知欲的东西需要我学习发现。

 

PS：写下真实感受，不在乎语句是不是美丽，内涵是不是丰富。我的第一份正式工作，我很向往，我很期待。

坐在屋子里面一边写论文一边听音乐。喜欢让音乐弥漫整个房子的感觉。以后我如果有了自己的房子自己的家，首先添置的除了日常用的洗衣机冰箱之外的娱乐型家用电器一定是一套精致的音响。不，也许洗衣机冰箱还没有买，先买个笔记本然后配一套带低音炮的木质音箱呢。

 

这些日子零零星星地看了一些杂志上的小说。看到一篇解放前出生，后来移民海外的华侨作家写的小说，描述了她那个年代人的日常生活，人际交往和爱情。看到那时的人们，相隔了一个太平洋，或是相隔了一个亚洲，却天天书信来往，如同写日记一样忠实，很是温馨。原来看简.奥斯汀的《傲慢与偏见》时，刚开始十分厌倦于奥斯汀不厌其烦地描述英国乡村人们繁文缛节地交往方式，可是看到后来被深深地吸引了，以致于爱上了那部小说里面我不曾见识的生活方式：舞会上结识乡邻及乡邻的亲戚朋友，时不时与朋友在光广袤的绿色庄园里聊天谈心，与远在他乡的朋友书信联系，坐着马车去拜访遥远朋友的庄园……在中国，这真是贵族都享受不到的生活。平时我们所看到的所谓富人区别墅，都是一个院子里排成一排的屋子，有个小草坪就不错了，别说庄园了；别墅区都是在比较偏远的，靠近环城线的地方，自己开个车还要过收费站交钱；平时跟朋友聊天都是电话，写信也就是Email；邻居都不熟悉，却要早上5点多起床开车绕半个城去找个高尔夫球场打一整天的球。其实不是说奥斯汀描述的这种生活有多么奢侈，恰恰是一种简单朴素。现在朴素的东西，真的是越来越难享受到了：新鲜干净的空气，透明的天空，长满各式植物的空地，闲适的步行，安静地阅读……越来越多的优雅和安宁在离我们远去了。

 

有段日子看过一些几米的漫画。开始体会到为什么很多成年人喜欢几米，尽管那么贵。几米的漫画都那么干净，简单，但是他的忧郁孤独弥漫在他几乎所有的作品中。这大概是现代很多都市人的生活方式，在一个喧嚣的都市，享受着都市才有的孤独。记得看过一篇东西，一家住在高寒地区的少数民族紧紧地拥挤在一个小小的屋子里，在我们看来那样简陋的屋子根本不能成其为屋子。他们的表情却非常快乐满足。他们说，在他们居住的草原太空旷，所以他们在家要紧紧地拥抱在一起。大概都市空间太小，所以人的距离反而变得那么远。

 

做过一个梦，梦见自己有一间房子，几本书，一架钢琴。难道这象征着我对生活的追求？

 

如果真的要我选择，也就是一个住所，一柜子书，一套音响吧。钢琴是我梦寐以求的，虽然从来就不会弹。

 

每个人生活都可以很简单的，现在可选择的物质太多，把生活越来越复杂化了。

 

写这些东西的时候正好在听一首歌，歌者的声音很安静，比较适合这个主题。歌名就叫Night Prayer。中文翻译不错，所以没有删去。

 

Iridio - Night Prayer

This lonely road I am walking on
这一条寂寞的路 我正在步步行走
Where did it begin? Where will it end?
它的起点应在哪里 它会在哪里结束
And when the dark night comes
而当黑色的夜扬起
Who will save my soul?
谁将扶持我的灵魂
On my lonely road will I walk alone?
我这孤独的路 我会一直一个人走么?

I never feared darkness coming near
当黑暗的幕布低下来低下来 我从没恐惧过
Now I don’t know why I behold the sky
现在的我并不真正明白,为什么我这样注视着天空
To find the brightest star
寻找最亮的星
With it’s brilliant light
在它的最灿烂的光的指引下
So I pray to thee, will you shine on me?
于是我向你祈祷  你将用光照着我吗?

Mother Moonlight, fill my scared eyes
母亲呀月光呀 盈满我恐惧的眼睛
Light up my way with your brightest ray
用你最明亮的光线 指引我的路
Shining on everything through the clouds
穿过层云 照耀一切
Take my hands ‘till the morning will come.
握住我的手 直到又一个早晨

This dusty road where I walk alone
我正走在 这条泥泞的路上
With my restless heart and my tired bones
得不到安宁的心呀 疲劳的筋骨呀
It’s going on and on
路一直向前延伸
But I know for sure
但我确信
That it’s leading me to the world of dreams
它将带我向梦的世界靠近

This lonely road                       (You are not alone)
这一条寂寞的路                         （你并不孤单）
I am walking on                        (When you leave your home)
我正在步步行走                          （当你离开家的时候）
Where did it begin?                    (And you're far away)
它的起点应在哪里                        （你渐行渐远）
Where will it end?                       (On a dusty way)
它会在哪里结束                          （在坎坷的路上）
And when the dark night comes   (I will always care)
而当黑色的夜扬起                          （我将永远注视着你）
Who will save my soul?                 (And I will be there)
谁将扶持我的灵魂                          （我就在你身边）
on my lonely road                         (Every time you call my name)
我这孤独的路                                 （每一次你呼唤我的名字时）
will I walk alone?
我会一直一个人走么?

I never feared darkness coming near   

当黑暗的幕布低下来低下来 我从没恐惧过 

(You are not alone,When you leave your home)
（你并不孤单，当你离开家的时候）
Now I don’t know why I behold the sky

现在的我并不真正明白,为什么我这样注视着天空

(And you're far away,On a dusty way)
（你渐行渐远，在坎坷的路上）
To find the brightest star                            
寻找最亮的星                                                

(I will always care)

（我将永远注视着你）
With it’s brilliant light                                     
在它的最灿烂的光的指引下                                  

(And I will be there)

（我就在你身边）
So I pray to thee, will you shine on me?
于是我向你祈祷  你将用光照着我吗

(Every time you call my name)

（每一次你呼唤我的名字时）

 

 

本来想在大年初一的清晨写下丁亥猪年的第一篇日志，可是这一愿望太难以达成。首先是无法准时起床，其次就算准时起床也很难准时构思出一篇让人不至于读不下去的日志。正好今天折腾到这么晚，一边敷面膜一边听音乐一边写下今年的第一篇blog。

 

写blog之前则是在一边听音乐一边背单词。有一种满足感，在音乐声音中大声读单词，听到激情彭湃的地方大声地唱出来。虽然这几天过年都与家人一起过，但晚上还要回自己住的房子，虽然近，但总是一个人。不过我向来不怕孤单。一个人的时候可以做很多事情，自己想做的事情，大声唱歌，自言自语，自己跳舞，妈妈不会在旁边说我发神经，呵呵。

 

狗年就这样过去了，我的24岁也快要离我而去了。本命年发生了不少事情，对我而言重要的事情。我是否在这些事情中懂得了什么是应该努力争取的，什么是应该放弃的？曾经认为自己是个理想主义者，或者说希望自己是个理想主义者，一直无限憧憬着达到理想。可是后来发现，我根本不是那么执着地追求理想和为了理想而坚持的。所以我只是虚假的理想主义者；更确切地说，我也许只能算个幻想家。理想太过超脱于现实远离现实，成了镜中花水中月，成了幻想。

 

大二那一年积极地学习GRE，为考试做着各种准备。那一年好像正好是911发生后一年，据说美国严格限制了流向美国的人口，那一两年想要拿到签证几乎是不可能。同考的同学开始打退堂鼓，于是我也还没有报名考试就放弃了。这件事情事后想来非常可笑以及可悲，我对理想的坚持连那么一点点的坚持和决心都没有。也许当时太不相信这一条路的可行性了，以致于浪费了最合适的时机，拖到了这个最不合适的时机才来想要抓住理想的尾巴。其实现在考这个跟出国已经没有关系了，只是因为不甘心，因为想要证明什么和弥补什么，因为希望自己毕业前还能重温一下为理想奋斗的激情。

 

这是其一。其二，一件东西属于我的东西在2006年夏天破裂断开，然后一直在远远的地方，我看得到它，它也看得到我，不过不再属于我。回顾2006年的时候不免会触及回忆，已不想再用语言描述当时以及现在的感受和想法。内心感受无法说与人听，除了自己也无人能懂。不知道写出来是想让人读到，或是自己留念。总之，本命年是让我铭记的一年，including everyday,everything,everybody.

 

本命年应该只是一种迷信而已。否则，为何12岁那年没有任何事情让我记住了？唯一记得的是12岁那年小学毕业了。唯一可以解释的是，24岁这年，我相信了本命年的迷信，没有挣脱出来，于是我陷进去了。

 

没有想到新年第一篇写成了自我反省。25岁了，新的一年，我是否也要更加成熟？

 

用郝斯嘉在《飘》里面的最后一句话鼓励一下自己：“Tomorrow is another day!”

 

今年是新的一年！

如果空气的味道过于香甜，天空的颜色过于澄澈，人们会容易产生一种生活原本十分美好，无须珍惜的幻想，滋生一种对拥有的一切召之即来，挥之即去的安乐情绪。

 

今天站在新后楼前几株长着不知名小花的小树前，我突然有了这些想法。小花确实渲染的空气弥漫着一种醉人的香甜，但是天空并不澄澈。不知道花是什么花，暂且盗用一下桂花的名。记得学校每年秋季的时候，八月桂花的香气淹没过整个校园，落了一地的桂花就被踏碎在坚硬的柏油路面上。满地黄金，满地芬芳的破碎的黄金。

 

学校人越来越少了。在学校长长的路上走着，路右边边一个穿着白色羽绒服的女孩偏过头去看着一棵小灌木下穿着红色棉袄的小狗，身后几百米处一辆黄色的的士不知为何制造出的尖利的刹车声似乎要顺着这条路撕裂成两条，路左边一丛不知道是粉色还是红色的月季在一把绿色的叶子中间肆意招摇。再走就看到幼儿园，与一年前，或是几年前又不一样了，红砖绿瓦，白色栅栏。

 

突然想起了很久以前。爸爸在没有现在宽敞的校道骑车载着我，一路上问着我算术题，目的地是幼儿园。有一次到了晚餐时间，爸爸还没来接我，我却出奇地镇定，自己凭借记忆，走过对那时的我来说错综复杂的几个直道和拐弯回到了家，没有迷路，也没有被陌生人骗走。那时我不过5岁。写下这些回忆的时候，我已经快满25岁了，却还在同一条路上走，在稍微陌生一点的地方还会迷路。

 

突然又想起昨晚看的一部片子《楚门的世界》，片中的男主人公Trueman是唯一真实的人，其他人都不过是演戏，只有Trueman在演自己。不同的是别人的演戏与生活是分开的，Trueman的生活就是演戏，演戏就是生活，他却不知情。操纵他的命运的人就是这部戏的导演，那个操纵剧情的人。最后Trueman走出了这个世界过自己的生活，不知道今后又是什么操纵他的生活和命运，就像我们每个人一样。

 

最近有一两个晚上会做不好的梦，梦醒那一刻知道是梦境，突然释然，感觉幸福。像我这样，偶尔一两个晚上被恶梦惊醒才会泪流满面。有时候会看到电视上一些不幸的人，受着各种怪异病痛的折磨，或是忍受生活和命运施加的痛苦，做着长达几十年的噩梦。而这样的噩梦竟然是他们的生活，也许梦里才会忘记一切过正常生活，梦醒了连泪也流不出来。也许我梦醒后的释然有一种幸灾乐祸的成分，知道自己没有梦中那些畸形的压力和痛苦。

 

还是有个朋友说的好：人小时候都会对那些“人生来就是平等的”话语信以为真，但其实长大了就知道，人生下来就是有等级的。有人天生幸运，有人天生不幸，有人天生平淡。没有人能代替自己生活，也无法抹平人与人的鸿沟，但是生活给每个人独特的经历，形成独特的个性。有人喜欢奢华富贵一掷千金的生活，有人对贫贱夫妻百事哀的日子甘之如饴。

 

如人饮水，冷暖自知。