本来想在大年初一的清晨写下丁亥猪年的第一篇日志，可是这一愿望太难以达成。首先是无法准时起床，其次就算准时起床也很难准时构思出一篇让人不至于读不下去的日志。正好今天折腾到这么晚，一边敷面膜一边听音乐一边写下今年的第一篇blog。

 

写blog之前则是在一边听音乐一边背单词。有一种满足感，在音乐声音中大声读单词，听到激情彭湃的地方大声地唱出来。虽然这几天过年都与家人一起过，但晚上还要回自己住的房子，虽然近，但总是一个人。不过我向来不怕孤单。一个人的时候可以做很多事情，自己想做的事情，大声唱歌，自言自语，自己跳舞，妈妈不会在旁边说我发神经，呵呵。

 

狗年就这样过去了，我的24岁也快要离我而去了。本命年发生了不少事情，对我而言重要的事情。我是否在这些事情中懂得了什么是应该努力争取的，什么是应该放弃的？曾经认为自己是个理想主义者，或者说希望自己是个理想主义者，一直无限憧憬着达到理想。可是后来发现，我根本不是那么执着地追求理想和为了理想而坚持的。所以我只是虚假的理想主义者；更确切地说，我也许只能算个幻想家。理想太过超脱于现实远离现实，成了镜中花水中月，成了幻想。

 

大二那一年积极地学习GRE，为考试做着各种准备。那一年好像正好是911发生后一年，据说美国严格限制了流向美国的人口，那一两年想要拿到签证几乎是不可能。同考的同学开始打退堂鼓，于是我也还没有报名考试就放弃了。这件事情事后想来非常可笑以及可悲，我对理想的坚持连那么一点点的坚持和决心都没有。也许当时太不相信这一条路的可行性了，以致于浪费了最合适的时机，拖到了这个最不合适的时机才来想要抓住理想的尾巴。其实现在考这个跟出国已经没有关系了，只是因为不甘心，因为想要证明什么和弥补什么，因为希望自己毕业前还能重温一下为理想奋斗的激情。

 

这是其一。其二，一件东西属于我的东西在2006年夏天破裂断开，然后一直在远远的地方，我看得到它，它也看得到我，不过不再属于我。回顾2006年的时候不免会触及回忆，已不想再用语言描述当时以及现在的感受和想法。内心感受无法说与人听，除了自己也无人能懂。不知道写出来是想让人读到，或是自己留念。总之，本命年是让我铭记的一年，including everyday,everything,everybody.

 

本命年应该只是一种迷信而已。否则，为何12岁那年没有任何事情让我记住了？唯一记得的是12岁那年小学毕业了。唯一可以解释的是，24岁这年，我相信了本命年的迷信，没有挣脱出来，于是我陷进去了。

 

没有想到新年第一篇写成了自我反省。25岁了，新的一年，我是否也要更加成熟？

 

用郝斯嘉在《飘》里面的最后一句话鼓励一下自己：“Tomorrow is another day!”

 

今年是新的一年！

如果空气的味道过于香甜，天空的颜色过于澄澈，人们会容易产生一种生活原本十分美好，无须珍惜的幻想，滋生一种对拥有的一切召之即来，挥之即去的安乐情绪。

 

今天站在新后楼前几株长着不知名小花的小树前，我突然有了这些想法。小花确实渲染的空气弥漫着一种醉人的香甜，但是天空并不澄澈。不知道花是什么花，暂且盗用一下桂花的名。记得学校每年秋季的时候，八月桂花的香气淹没过整个校园，落了一地的桂花就被踏碎在坚硬的柏油路面上。满地黄金，满地芬芳的破碎的黄金。

 

学校人越来越少了。在学校长长的路上走着，路右边边一个穿着白色羽绒服的女孩偏过头去看着一棵小灌木下穿着红色棉袄的小狗，身后几百米处一辆黄色的的士不知为何制造出的尖利的刹车声似乎要顺着这条路撕裂成两条，路左边一丛不知道是粉色还是红色的月季在一把绿色的叶子中间肆意招摇。再走就看到幼儿园，与一年前，或是几年前又不一样了，红砖绿瓦，白色栅栏。

 

突然想起了很久以前。爸爸在没有现在宽敞的校道骑车载着我，一路上问着我算术题，目的地是幼儿园。有一次到了晚餐时间，爸爸还没来接我，我却出奇地镇定，自己凭借记忆，走过对那时的我来说错综复杂的几个直道和拐弯回到了家，没有迷路，也没有被陌生人骗走。那时我不过5岁。写下这些回忆的时候，我已经快满25岁了，却还在同一条路上走，在稍微陌生一点的地方还会迷路。

 

突然又想起昨晚看的一部片子《楚门的世界》，片中的男主人公Trueman是唯一真实的人，其他人都不过是演戏，只有Trueman在演自己。不同的是别人的演戏与生活是分开的，Trueman的生活就是演戏，演戏就是生活，他却不知情。操纵他的命运的人就是这部戏的导演，那个操纵剧情的人。最后Trueman走出了这个世界过自己的生活，不知道今后又是什么操纵他的生活和命运，就像我们每个人一样。

 

最近有一两个晚上会做不好的梦，梦醒那一刻知道是梦境，突然释然，感觉幸福。像我这样，偶尔一两个晚上被恶梦惊醒才会泪流满面。有时候会看到电视上一些不幸的人，受着各种怪异病痛的折磨，或是忍受生活和命运施加的痛苦，做着长达几十年的噩梦。而这样的噩梦竟然是他们的生活，也许梦里才会忘记一切过正常生活，梦醒了连泪也流不出来。也许我梦醒后的释然有一种幸灾乐祸的成分，知道自己没有梦中那些畸形的压力和痛苦。

 

还是有个朋友说的好：人小时候都会对那些“人生来就是平等的”话语信以为真，但其实长大了就知道，人生下来就是有等级的。有人天生幸运，有人天生不幸，有人天生平淡。没有人能代替自己生活，也无法抹平人与人的鸿沟，但是生活给每个人独特的经历，形成独特的个性。有人喜欢奢华富贵一掷千金的生活，有人对贫贱夫妻百事哀的日子甘之如饴。

 

如人饮水，冷暖自知。

有段时间没有更新blog了。生活日复一日的平淡，觉得没有什么可纪录的。但是最近实验室人少了很多，许多人熬不住过年情绪的日益高涨和校园气氛的日益冷清而回家了，于是今天这个时候，整个实验室只剩了我一个人。觉得，还是写点什么吧。

 

最近以来一直在写。不过写的是论文。感慨一下，写论文，而不仅是做实验或是做研究，同样是一件扼杀脑细胞的工作！而且看过一些硕士博士论文，感觉实在是……可以说确实是论文，就事论事，我的工作做了这么多，我都做完了，做出成果来了，于是流水账一番。其他的，真的都是样板戏。特别是感谢一文，基本上都是“特别感谢我的导师***，……”（篇幅所限，省去溢美之辞500字）。原来天下的硕士生导师和博士生导师都是一样的人。后来一次看到一个同学写了份与众不同的感谢，一份有点俏皮不那么刻板不那么官样文字的感谢，不禁莞尔一笑。很想摘录，可惜没有买到版权。

 

突然想到，每当中国有人去世，中央台的新闻联播沉重播出的bu告。一样的千篇一律的人性总结；开头不说人的名字，都是头衔，好像人的一生都凝聚在这几个头衔中，最初被人记在心中的名字反而无足轻重。然后是他的生平事迹，他的功绩，所有人的性格特点都是一律的褒扬。这是中国式的。

 

在这里很想像美国大片一样煽一下情：

 

美国一任总统在美国的一次航天计划失败，航天飞船（还是火箭）上的人员全部遇难以后，写的一份悼词。极尽煽情之能事，说的都是他们日常的琐事，或者个人的微小到会被忽视的习惯，好习惯或者坏习惯。悼词却不说那七个人作过什么赫赫功绩；因为他们不见得有什么赫赫功绩，反而都是小人物，类似乡村女教师之类。小人物能够上航天计划的飞船，而且死去后被总统以这种方式悼念，这是美国式的。他们是作为一个个活生生的人被纪念，而不是一个榜样，一个标志，一个里程碑。

 

还记得一个关于尼克松的事迹，也是一份悼词：美国的一次登月计划（似乎是阿波罗登月计划），在Armstrong俩人登上飞船之前，因为不知道能否成功，尼克松为他们预先写了一份悼词，预计是如果计划失败，Armstrong等人无法返回地球，就在电视上播出。最记得悼词最后一句是：当仰望星空的时候，我们知道，在这个叫做月亮的星球上，有一个永远属于人类的角落。

 

这句话，那个煽情啊！就是一句美国大片的台词啊！

 

有人说，你看的西片太多了，你已经全盘西化了，成功地被和平演变过去了。我想是的，我向往那种尊重人的文化，哪怕是一个渺小到很容易被忽视其存在的人，哪怕是一个伟大到很容易被忽视其性情的人。

 

PS：今天又写了一篇应考作文，完全是高中写作文的选择切入点——发散联想——总结的模式~~以及装模做样的行文语气。不过我写blog好像都有点应考作文的风格。高中的作文训练已经把我模式化了？

 

      最后点一下题，这篇是多年不再需要考语文以后的应考作文。